Nad Białym Dunajcem

Nad brzegiem Białego Dunajca spaceruje góralka. Obserwuje ja młody góral stojący po drugiej stronie. W pewnym momencie woła:

- Hanuś, a pódźze tu ku mnie, bo tak mi się kce, ze juz nie moge wytsymać.

-A jak póde bez te wode, toć sie zamoce.

- Hanuś, tak mi sie kce, ze przezuce go na drugi brzeg i psedzies jak po moście.

- Taa... a jak wróce???

Na dancingu do podstarzałej nadętej paniusi podchodzi zawiany jegomość i prosi ją do tańca.

- Z pijanymi nie tańczę! - oznajmia oburzona dama.

Przechodzący obok kelner nie wytrzymuje:

- Kobieto, korzystaj z okazji! Trzeźwy nie zaprosi!!!

Histeria

Mężczyzna siedzi przy stole i je zupę. Nagle wpada roztrzęsiony sąsiad, krzycząc od progu:
- Twoja żona wpadła pod kosiarkę i nie żyje!!!
Mężczyzna spokojnie kontynuuje spożywanie posiłku.
- No co ty? Nie dotarło do ciebie?!!!
- Chwylunia, tylko dojem i zaraz zobaczysz, w jaką histerię wpadnę...

Cudze chwalicie...

   Upojną randkę Kowalskiego z kochanką przerwał zgrzyt klucza w zamku. To jej mąż niespodziewanie wrócił z delegacji. Kobieta nie straciła zimnej krwi.  Narzuciła na siebie szlafrok, chwyciła z kuchni worek ze śmieciami i, nie pozwalając małżonkowi przekroczyć progu domu, poprosiła go z zalotnym uśmieszkiem, żeby je wyniósł do zsypu. W tym czasie amant zdążył się ubrać i niepostrzeżenie wymknąć z mieszkania. 

- Jaka ona sprytna, inteligentna i opanowana - rozmyślał z podziwem przez całą drogę do domu. Kiedy otwierał kluczem drzwi, w progu stanęła jego własna żona w szlafroku i z workiem śmieci w ręku.

- Kochanie, wyrzuć to, proszę, nie chce mi się już wychodzić.

     Kowalski niechętnie zawrócił na  śmietnik, mrucząc pod nosem:

- K* mać! No co za leniwa fleja! Cały dzień po domu w szlafroku łazi i nawet śmieci nie ma czasu wyrzucić!

Głucha żona

        Pewien człowiek przychodzi do laryngologa i melduje od drzwi:

- Panie doktorze, proszę mojej żonie zapisać jakieś lekarstwo, bo jest głucha jak pień. 

- Chciałbym panu pomóc, ale ta informacja mi nie wystarczy. Żeby przedsięwziąć jakiekolwiek działania, muszę wiedzieć coś więcej. Z jakiej odległości małżonka nie słyszy?

- A bo ja wiem? No, nie słyszy i już.

- Proszę w takim razie wrócić do domu i przeprowadzić mały eksperyment. Będzie pan zadawał żonie pytania z różnej odległości, aż do momentu, kiedy zareaguje na dźwięk. To nam da istotne informacje o stopniu zaawansowania jej głuchoty.

        Mężczyzna wchodzi do mieszkania i już w przedpokoju pyta donośnym głosem:

- Kochanie, jaka zupka dzisiaj na obiad?

       Cisza.

- Jaka zupka dzisiaj na obiad?! - powtarza, robiąc kilka kroków w głąb mieszkania.

       Cisza.

- JAKA ZUPKA DZISIAJ NA OBIAD?!! - ryczy zniecierpliwiony, stając w progu kuchni.

       Żona odwraca się od garów, wzdycha ciężko i mówi:

- No i czego się wydzierasz? Przecież trzeci raz ci powtarzam, że ogórkowa... 

Pięcioraczki

    Kowalskim urodziły się pięcioraczki. Dumni rodzice zorganizowali przyjęcie, żeby pochwalić się przychówkiem. Wśród gości znalazł się znany kynolog. Podszedł do łóżeczek i zaczął bardzo uważnie przyglądać się noworodkom, podnosząc je do góry, zaglądając im do buzi i klepiąc po pupciach. Wreszcie odwrócił się do nieco zszokowanych rodziców i wskazując jedno z dzieci, oznajmił stanowczo:

- Ja bym zostawił tego!   

Wizyta

      Przed wizytą u sąsiadów ojciec ostrzega syna:
- Słuchaj no mnie uważnie. Kowalskim urodziło się dziecko bez uszu. Jak cię znam, zaraz coś palniesz i narobisz mi wstydu. Ustalmy jedno - w ogóle nie ma tematu "uszy". Jasne? W przeciwnym wypadku po powrocie do domu  nogi z d... ci powyrywam!!!
     Jednak, ku zdumieniu ojca, syn zachował się bez zarzutu. Na widok niemowlęcia wpadł w zachwyt i zaczął wychwalać jego zalety:
- Jaki śliczny, taki pulchniutki i różowy!
- A co ci się w nim najbardziej podoba? - pyta rozanielona Kowalska.
- Zdecydowanie oczy. Piękne, duże, niebieskie. Mam nadzieję, że dobrze widzi?
- Tak, tak, wzrok ma sokoli - wtrąca się z dumą Kowalski.
- Uff, kamień z serca. Bo gdyby musiał nosić okulary, to dopiero miałby przeje* ne...